C'est moi ou bien ?...
Il est temps que les vacances arrivent. Je n'en peux plus, physiquement et moralement. Mes BTS m'empêchent littéralement de dormir. J'ai passé une nuit blanche durant la nuit de dimanche à lundi, un vraie, sans dormir du tout, alors que le lundi est ma plus grosse journée. Ils m'angoissent, je ne sais plus quoi faire pour arriver à quelque chose avec eux. Je me remets sans cesse en cause, et ce qui me fait d'autant plus mal, c'est que quoi que je fasse, j'ai l'impression qu'ils ne feront jamais l'effort de se mettre au travail. Les cours se déroulent toujours de la même façon, j'essaie de leur faire travailler un texte, tout d'abord avec moi, puis en autonomie, et pour finir, je fais du cours magistral, parce que si je les laisse faire (enfin, si je les laisse ne rien faire serait plus exact), on ferait un texte en 4 heures minimum... Ce qui me gêne d'autant plus, c'est que je n'ai pas toute l'année pour me refaire avec eux, en janvier, je passe la main à la collègue que je remplace et j'ai l'impression que je vais lui laisser un champ de ruines, que je n'ai rien fait, qu'elle va devoir rattraper les 3 mois où j'aurai eu cette classe en charge. Je suis malheureuse de cette situation, et je ne sais pas comment m'en sortir. Je n'ai pas d'idée pédagogique pour faire évoluer les choses, parce que je n'ai jamais eu aucune formation sur la façon d'enseigner dans ces classes post-bac. De l'écrire, je me rends compte de l'absurdité de cette situation... Et ce qui me paraît plus grave, c'est que je n'ai plus envie de me casser la tête pour eux, hormis deux ou trois qui semblent avoir un minimum sinon d'intérêt, du moins de respect pour la matière et mon enseignement (quel grand mot en l'occurrence...)
J'en viens à douter de moi, de mes compétences et de mes capacités. J'ai l'impression d'être un imposteur, de ne rien apporter aux élèves, et que quelqu'un va bien finir par se rendre compte que je suis cet imposteur, que je vais être démasquée et qu'on va me mettre brutalement face à mes manques, mes incohérences, mes erreurs... C'est le sentiment qu'une collègue, bien intentionnée sans doute, m'a plus ou moins mis en tête. Un jour que je faisais part de mes difficultés avec ces fameux BTS, elle m'a regardée et m'a dit, sur le ton de l'évidence même, comme si j'étais une enfant de 5 ans : "Mais enfin, il faut les tenir !" Merci mon bon seigneur, mais comment ??? Je ne joue pas à la crapette avec eux, je tente d'être à ma place et d'assumer mon rôle de prof, mais si je n'ai pas de prise en face, je fais comment ? Ce sentiment d'impasse est frustrant et déstabilisant. Je me sens comlètement impuissante à opérer un changement.
J'espère beaucoup de ces vacances, peut-être trop. Quoiqu'il en soit, je vais changer d'air, aller faire un tour à Paname, voir des amis, faire un peu la fête, me faire cocooner chez mes parents et mes grands-parents, mais alors même qu'elles ne sont pas encore là, j'angoisse déjà à l'idée de reprendre début novembre et je compte les semaines effectives jusqu'à la fin de mon rempla (7...).